Koreańczycy z północy śmieją się ze śmierci swego wodza

Spazmatyczny śmiech który zaatakował Koreańczyków gdy dowiedzieli się że Dżeki Czan drugi nie żyje

http://www.sadistic.pl/koreanczycy-z-polnocy-nasmiewaja-sie-ze-smierci-kim-jonga-ii-vt96340.htm

North Korea Party Rock Anthem ft. Kim Jong Il

Huczne pożegnanie wodza Korei Północnej.

Stevie Wonder feat. Ray Charles - Hit the blind man

Pewnie wielu z Was zadaje sobie pytanie, jak to jest możliwe, że znane gwiazdy muzyczne Ray Charles i Stevie Wonder mimo swojego koloru skóry potrafiły tworzyć sztukę, której słucha już n-te pokolenie, w dodatku całość owiana niezwykle ujmującym tekstem, który wywołał ciarki na skórze niejednego młodego, starego, chorego, zdrowego, czarnego, białego, zimnego, ciepłego, każdego rodzaju człowieka. To samo pytanie postawili sobie naukowcy z Cambridge University. Starali się użyć wielu hipotez, jednak jedna z nich wydaje się być naprawdę logiczna i na pewno nie jest zbiegiem okoliczności.

Wynagradzanie neuronalne.


Wiele badań naukowych, prowadzonych od wielu lat mówi o kompensacji. Czyli nic innego jak sposobie działania mózgu w stylu "coś za coś". Nawet oślepione myszy, czy też pozbawione węchu psy, dawały ewidentne znaki ku temu, że ich dominujący zmysł, energię której nie pożytkuje, będąc wyłączonym, przekazuje innemu zmysłowi, który wykorzystując więcej zasobów, staje się po prostu aktywniejszy i oddziałuje z dużo większą siłą. Ludzie którzy utracili swój wzrok, potrafią szokować dokładnością elementów które wymacają swoimi palcami, albo szczegółami które zdoła im się usłyszeć. Przypuszczenia polegały na tym, że może dzieje się tak dzięki temu że wzrok nas nie rozprasza, jednak ostanie badania dowodzą temu, że mózg w danych obszarach będąc wyłączonym działa po prostu aktywniej w innych. Ani  'kropla' energii nie daje się zmarnować. Tak więc kompensacja, to dowód na geniusz naszego umysłu i jego podświadome ułatwianie nam życia. Możemy być mu za to naprawdę wdzięczni.

Czarnoskórzy geniusze.


Brzmi to troszkę jak sucha woda, czy zimny ogień. I taka w sumie jest prawda moi mili. Od zarania dziejów murzynom udało się wynaleźć jedynie dzidę i kapcie zrobione z butelek pozostawionych przez białych na ich 'pięknym' lądzie. Thomas Edison, Bracia Lumiere, Nikolas Tessla, Steve Jobs, Bill Gates, Harland Sanders, Adolf Hitler, Bracka Mc Donald, Mozart, Bethoven, Eric Clapton i wszyscy inni, którzy zrobili coś naprawdę wielkiego dla naszego świata mieli skórę koloru białego. Patrząc na statystyki, kraje które mają największą ilość 'żółtych' i 'białych' dominują w wysokości IQ, Jamajka jest jednym z ostanich, a w afryce IQ nawet się nie bada, bo i po co.

Ray Charles i Stevie Wonder


Największa zagadka XX wieku brzmi, 'jakim sposobem dwóch czarnoskórych tworzy tak wspaniałą muzykę, która naprawdę zmienia świat?'. Naukowcy z Cambridge znają odpowiedź na to pytanie. Otóż połączyli sobie fakt, że oboje są niewidomi z faktem kompensacji zmysłów i dostali bardzo prostą odpowiedź. Nie za duże mózgi obu artystów, pracują na o wiele pełniejszych obrotach dzięki temu, że obaj są ślepi. To nie może być zbieg okoliczności, że akurat dwóch artystów których można zaliczyć do grona 'czarnych artystów' jest niewidoma. Jednak nie taka droga nauki prosta jakbyśmy chcieli. Obaj przeszli bardzo wiele testów, rezonansów, EEG i inne dziwne badania (wymyślone oczywiście przez białych ludzi). Ostateczną odpowiedź naukowcy analizujący wyniki przez wiele lat otrzymali 12.04.2009 roku. Wieść jednak rozeszła się jedynie po podziemiu, zważając na konsekwencje jakie grożą za rasizm. Cóż władze nie dopuszczają do siebie prawdy, jaką jest to, że czarni są o wiele głupsi niż biali.

Bogaty rosjanin niszczy swojego Bentleya

Bliżej nieznany, ale najebany bogacz z rosji w parszywy sposób niszczy wartego kilka milionów złotych Bentleya.

Zakazane reklamy - Skittles

Co tu dużo mówić? Share the rainbow, Taste the rainbow

Najman vs. Saleta K1 'nie w szczepionke!' - cała walka

Cały filmik trwa 12 minut, co oznacza sytuacje podobną do słynnej z MMA z Pudzianowskim. Niestety Saleta trafił Najmana w szczepionkę, taka sytuacja nie mogła obejść się bez focha :( 

10 najbrzydszych samochodów jeżdżących po ulicach

Patrząc jak setki tysięcy użytkowników samochodów marnuje pieniądze, które w rzeczywistości mogłyby dać im całkiem niezłe i praktyczne produkcje ze świata "całkiem niezłych" pojazdów, coś we mnie drgnęło. Jakiś czas już obserwuje ulice i parkingi, siłą rzeczy natrafiam na takie hity.

10. Audi A2 

Zaszczytną, dziesiątą pozycje, że tak powiem zajmuje najbrzydszy z najładniejszych. Patrząc po czasie, prezes audi pewnie pluje sobie w twarz, że dopuścił coś takiego do ruchu, a spać w nocy nie daje mu fakt, że samochód całkiem nieźle się sprzedaje. Całe szczęście, że zaraz po tym jak widze 'adwójke' mogę sobie wyobrazić jakąś 'asiódemke' i szybko mijają mdłości.

9. Pagani zonda

Dziewiąta pozycja chyba ze względu na klase samochodu i osiągi jakimi szczyci się to "coś", z wyglądu przypominające dwie kopulujące ropuchy rozjechane przez Scanie z załadunkiem. Któryś z włochów nawpieprzał się za dużo spaghetti i zwymiotował na projekt 'supersamochodu' i tak powstał Pagani Zonda. Któż posiadając ogrom gotówki wybierze Zondę, zamiast Ferrari, albo Lambo ? Sprzedaż wzrosnie dopiero jak zrobią prawa jazdy dla niewidomych.

8. Renault megane

Ałć, ileż serc właśnie zakuło? Myśle, że nie mało.. Co trzeci samochód jeżdżący po Polsce to Renault megane. W wersji  żółty coupe, jeszcze nie przyprawiał o wymioty, lecz sam fakt, że widzi się go średnio co trzy i pół minuty powoduje mdłości. Nie ma co kryć, design 'renaulta' pozostawia do dziś wiele do życzenia i myśle, że prędko się to nie zmieni.

7. Toyota Celica

Obiekt pożądania młodocianych 'dawców' i jeden z szybszych w swojej klasie.. Wiele osób słysząc celica widzi przed oczami fajne autko, podobne do 'firebird', posiadające otwierane światła i całkiem niezłe depnięcie. Fakt ten uległ zmianie wraz z wejściem w nowe tysiąclecie. To co widzimy na załączonym obrazku, jest typowe dla naszych skośnookich przyjaciół. Samochód jest szkaradny do tego stopnia, że nie chce się na niego patrzeć, lecz wiele osób to nie odstrasza. Dodam, że najnowszy model poszedł krok do przodu, ale to tylko krok, po dziesięciu zrobionych w tył.

6. Daewoo Lanos

Na szóstym miejscu mała niespodzianka, od naszych nie-komunistycznych koreańczyków. Śmiem twierdzić, że zasyp, jaki można dostrzec u nas w kraju i na wschodzie, ściśle wiąże się z masową produkcją, co powoduje również 'kończenie się' silnika po około dwustutysiącach. W dodatku, nie ma co się szczypać, samochód straszy wyglądem.. Ale cóż, tak jest już z żółtkami.

5. Peugeot 206

Popularna żaba, od przyjaciół żabojadów. Dwieścieszóstka i jej żałośnie wyglądający lew, poruszający się na dwóch łapach.. To takie... Mitologiczne? Myślę, że jakby Dedal wpuścił do labiryntu ten samochód, robiłoby to większe wrażenie niż jakiś tam dzieciak z przerośniętą głową.

4.  Daewoo matiz

Los, albo i też kiepski projektant endżajner chciał, że na naszej liście znajduje się drugie daewoo. Nie ma co sie dziwić, to pudełeczko od zapałek lata wymijając tira, w dodatku roztrzaskane jest ładniejsze niż świeże z salonu.

3. Suzuki Liana

Podium otwiera nam 'coś' od firmy Suzuki. Ci japońscy bezguściarze zajęli się teraz głównie produkcją motocykli, co na dobre im wyszło. W ten samochód jak widać zapakujemy szóstke bachorów i torby na wczasy. Zacny raj dla mormonów.. Kierowcom polecane jest posiadanie maski gazowej, jak ktoś nas w nim zobaczy, pewnie pomyśli, że robimy sobie jaja i nie jest to nasz główny środek transportu.

2. Nissan Juke

Drugie miejsce zajmuje całkiem świeża produkcja od japońskich ryżożerców. Pytam się jak? Jak można było dopuścić do wypuszczenia tego modelu w 21 wieku. Drugie pytanie kto? Kto do cholery chciałby jeździć tym brzydkim wehikułem, wyglądającym troche jak z powrotu do przyszłości. W sumie jak tak na niego patrze to mam wrażenie że zaraz na mnie wskoczy, albo policzy mi zęby...

1. Fiat multipla

 O tym samochodzie piszą nawet w nonsensopedii. Jest to po prostu hit na skale światową. Pytałem posiadaczy multipli, co do cholery skłonilo ich do wyboru tego kontenera na śmieci.. Większośc odpowiada, że przez szybe przednią bardzo dobrze widać i że jest "ładowny", cokolwiek to znaczy. Wolałbym chyba nosić toboły na plecach niż przewozić je tym cudem techniki. Dodatkową zaletą samochodu jest rekordowa liczba świateł, bo z przodu znajdziemy aż 8 pojedynczych lamp! To skuteczne jak wybieramy się np. gdzieś gdzie możemy poświecić lampami, nie wiem może konkurs na największą liczebnośc żaróweczek?

Jeśli twoje auto znalazło się na tej liście, to zastanów się, czy nie lepszy golf trójka, albo chociażby stara atrójeczka, niż te kosmiczne wynalazki. I nie docierają do mnie argumenty 'niestać mnie', ponieważ w tej cenie, za jaką kupimy te wozy, jest miliard innych, ładnych, nieodstraszających aut.

Porsche 911 GT3 vs. Motocykliści samobójcy

Jak widać, porsche znów niepokonane... Ci dwukołowi fanatycy mając większe możliwości, ale mniejsze jaja niemal zginęli próbując wygrać z cudowną 911stką..

http://www.sadistic.pl/porshe-gt3-vs-czuby-na-motorach-vt91185.htm

Nagranie video z zabicia Kaddafiego

Uwaga! Materiał drastyczny, oglądasz na własną odpowiedzialność!

Media podały całkiem niedawno, że Kaddafi dostał headshota i postrzał w nogę, jednak do sieci wypłynął filmik w którym widać co innego..
Co tu dużo mówić, powoli znikające z jutubów nagranie, z linczu znanego wam już dyktatora Murakurwakebaba Kaddafiego. Na nagraniu można usłyszeć vivatujący tłum krzyczący coś w stylu 'waka waka' Rajany i w którejś tam sekundzie podobno slychać strzały

Ostatnie wieczerze skazańców z USA

Pierwszym z więźniów jest czarnoskóry Reginald Lenard Reeves skazany w stanie Texas. Jego ostatnim posiłkiem, co nie powinno być zaskoczeniem z racji na wzgląd na jego kolor skóry, były cztery kawałki kurczaka z KFC i dwie cocacole w puszce. zginął 9 maja 2002 roku o 18:22, poprzez zastrzyk uśmiercający.

Kolejny Teksańczyk James David Autry, był ewidentnym smakoszem amerykańskiej kuchni i gdyby nie było to tak dawno temu, śmiałbym twierdzić, że inspirował się Forestem Gamp, jego ostatni posiłek to hamburger, frytki i puszka znanego z wyżej wymienionego filmu napoju Dr. Pepper. Zginął 14 marca 1984 poprzez zastrzyk śmierci.

Wbrew pozorom, ten czarnoskóry skazaniec nie chciał kubełka z KFC, za ostatni posiłek zapisał 'justice, equality, world peace' co znaczy nic innego jak 'sprawiedliwości, równości i pokoju na świecie'. Znając życie (jak i śmierć) do ostaniej sekundy utrzymywał, że "to nie on" zabił, okradł czy co tam jeszcze. Ciekawe czy się najadł.. Ja bym nie zmarnował takiej szansy, no ale jak tam wolał. Zginął przez zastrzyk śmierci 1 marca 2000 roku o 18:34, w stanie Texas.

Ten przystojniak z Alabamy, nazywany Gary Leon Brown, w dzień jego śmierci czyli 24 kwietnia 2005, postanowił opierdzielić kanapkę lodową. Pewnie sie zbytnio nie najadł jednym kinder pingui, a zginął chwile później poprzez zastrzyk śmierci.

John William Elliot, skazaniec z Texasu umierając, a raczej ginąc, w żołądku chciał mieć kubek herbaty i sześć czekoladowych ciasteczek. Powiem szczerze, że kusząca propozycja, aż zrobił mi ochotę na babcine ciasteczka. Stracony został za pomocą zastrzyku śmierci 4 lutego 2005 roku, o godzinie 19:00.

Stanley Williams, kolejny czarnoskóry skazany w stanie California jak przystało na sierotke Marysie, zjadł owsiankę z mlekiem. Bez różnicy z innymi został stracony przez zastrzyk 13 grudnia 2005 roku.

Ted Bundy z Florydy postanowił urządzić sobie nie lada ucztę.  Myślał chyba, że prąd którym został zabity nie da rady tak potężnej dawce energii jaką zjadł w jajkach, steku i brązowej kawie. Został stracony 24 stycznia 1989, o 7:15 rano.

Pierwsza kobieta wśród naszych skazańców, Karla Faye Tucker, postanowiła urządzić sobie zdrowy posiłek, wiadomo zdrowa żywność do podstawa, szczególnie jak masz niedługo umrzeć. Zjadła ogrodową sałatę z ranczo (?), brzoskwinię i banana. Zastrzyk śmierci dostałą 3 lutego 1998 roku o 18:45 w Texasie.

John R. Thompson, kolejny skazaniec z Texasu, chciał tylko napić się soku wyciskanego ze świeżej pomarańczy. Same witaminki, dla przyszłej padlinki. Dostał zastrzyk ósmego lipca 1987 roku. 

Timothy MoVeigh, dla odróżnienia pochodzący z Indiany, przed zastrzykiem śmierci który został zaaplikowany 11 lipca 2001, zjadł sobie 2 opakowania miętowo-czekoladowych lodów.. nie wiem po co uprzykrzać sobie ostatnie chwile?

 Gerald Lee Mitchel, kolejny Texański czarnuch, kare śmierci poprzez zastrzyk wykonaną miał 22 października 2001 roku, o godzinie 20:17 (po jutrze rocznica śmierci jupi!). Ostatnie chwile chciał osłodzić sobie całą torbą wymieszaną przeróżnymi smakami cukierków jolly ranchers. Chociaż tyle, że nie chciał arbuza.

Całą serie, zamyka nam ślicznotka z Florydy, która zabita zastrzykiem została 9 października 2002 o 9:47 rano. Ta piękna i urocza dama, zażyczyła sobie jedną filiżankę kawy, czyżby Aileen Carol Wuornos nie wiedziała, że kawa szkodzi na zęby ? 

To już wszystko jak narazie, a zarazem mam pytanie, gdybyście mieli stanąć przed takim wyborem jak nasze przystojniaczki i boginie, jaki byłby wasz wybór? Ja osobiście chyba wybrałbym fasolki smakowe z Harrego Pottera, albo gwiazdki milkiway.. Ciekawe skąd by je wzieli (he, he, he)

Koniec Świata wg Harolda Campinga IV

Amerykański pastor Harold Camping, po swoim trzecim już niepowodzeniu powraca i tym razem (zresztą jak za każdym innym razem) nie ma wątpliwości co do swojej przepowiedni. Koniec świata nastąpi 21.10.2011. Wtedy to też o godzinie 18:00 wszystkie istnienia, z wyjątkiem niewielu (prawdopodobnie Harolda i jego ferajny) zostaną poddane Sądowi Bożemu.. Szkoda, że akurat o 18 bo nie zdąże obejżeć pierwszej miłości, a niewiadomo czy Agnieszka Włodarczyk może zajść w ciąze, no ale trudno, koniec jest koniec.

Przypominamy, że końce świata 21 maja 1988, 7 września 1994 i tegoroczny 21 maja zakończyły się niepowodzeniem. Co ciekawe takie akcje u 'guru' nie podburzają autorytetu, a wręcz przeciwnie, z każdą nieudaną próbą końca świata wiara fanatyków religijnych staje się mocniejsza.. Pytanie, czemu drugi koniec w tym roku? Czyżby Harold zbierał na nowego ipada2? albo nowe Porsche 911

Murzyn dopadł człowieka

Siedzi turysta w Afryce i patrzy leci 40 beduinów a za nimi 1 murzyn.
Turysta wyrwał 1 beduina z końca i pyta się:
- Ej beduin co jest?
- A goni nas.
- Jak to was jest 40 a on 1?
- A wiadomo komu wpierdoli?

i maly smaczek na koniec

http://www.cda.pl/video/20164dd/Co-robi-Murzyn-gdy-nie-ma-w-okolicy-KFC-_18

Chamskie dwocipy część trzecia

Chłopak i dziewczyna na parkingu za miastem. jest późny wieczór. Chłopak zaczyna całować włosy dziewczyny, ale ona go powstrzymuje:
- Dobrze wiem, że powinnam ci to powiedzieć wcześniej, ale właściwie jestem dz**ką i za numer biorę stówę.
Chłopak płaci niechętnie. Po sprawie i wypaleniu papierosa, chłopak dalej siedzi na przednim siedzeniu i tylko gapi się w okno.
- Dlaczego nie jedziemy?
- Dobrze wiem, że powinienem ci to wcześniej powiedzieć, ale właściwie jestem taksówkarzem i taksometr wskazuje trzy stówy.


Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie się w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter?
Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker.


- Tato, znalazłem babcię!
- Tyle razy Ci mówiłem durniu, żebyś nie kopał dołków w ogródku!




Siedzi na ławce dresiarz ze swoją dziewczyną, patrzy na nią i nagle.. jebnął jej w ryj z całej pizdy. Dziewczyna wyjebała się na chodnik. Po chwili wstaje cała zalana krwią i pyta sie chłopaka:
- Misiu dlaczego mnie udeżyłeś?
Ziomek westchnął popatrzył, na nią...
- Jebłem Ci , to jebłem... na chuj drążysz temat!




Poszedł sobie ojciec z małym synkiem na basen i już po basenie biorą prysznic. nagle malec się poślizgnął i już miał upaść ale złapał ojca za fiuta, przytrzymał się i utrzymał równowagę. Na to ojciec spoglądając w dół: Widzisz synu, jakbyś był z matką to byś się wyjebał.




FBI zrobiło casting na nowego super agenta. Do finałowego konkursu dostało się trzech mężczyzn: polak, rusek i niemiec. Ich ostatnim zadaniem było wejście do pokoju i bez zawahania zastrzelenie osoby która siedzi na krześle. Pierwszy wchodzi niemiec, patrzy a tam siedzi jego teściowa, myśli sobie:
- "nie no nie zabije teściowej, to matka mojej żony". Odpadł z konkursu.
Drugi wchodzi rusek, patrz a tam jego teściowa, myśli:
-"nie no to babcia moich dzieci, nie wypada jej zabić", przegrał.
Na końcu wchodzi polak, słychać tylko krzyki, trzask i bicie. Wybiega zdyszany i mówi:
-" kurwa, ślepakami broń nabita była, musiałem ją krzesłem zajebać"

Kabaret skeczow męczących - Krzynówek

Kultowy już skecz o słynnym Krzynówku, ale z małą niespodzianką na koniec! 

Dobry Jezu DnB remix

Nie śmiem nawet strzelać czyjego autorstwa jest kawałek, ale podejrzewam, że jakiegoś dj. tiesto polskich 4chanów........ jest czad, już niedługo w twoim klubie

Pij piwo, zamiast płacić ZUS

Do czego to doszło.. Lepiej się najebać niż biegać z kwitkami i stać w kolejce. Tylko co z pracującymi jako kierowcy ? 

Bezbłędny i skuteczny sposób na podryw!

Masz problemy z zaproszeniem dziewczyny do kina? Jesteś chujowy z twarzy i plujesz jak mówisz? Twoja charyzma nie może równać się z charyzmą nawet 'deski' z "ed edd eddy"? Oto prezentujemy skuteczny łamacz lodów, każda panna zauroczy się tym zwierzaczkiem, spraw sobie takiego już dziś.

wesoły grubasek

ja pierdole

Rosyjski akademik.

Najnowsze badania amerykańskich naukowców dowodzą, że rosjanie mogą umrzeć tylko przez przepicie, lub śmiercią naturalną.. tak a specjalnie dla was dowód na ich kulo, wodo, szybo, metalo i wiele innych odporność.

Szał zakupów

Intenet może służyć wielu celom, jedni zarabiają w nim miliardy dolarów, inni po prostu grają w counter-strike obżerając się czipsami. Ten niedoświadczony metroseksualista dostrzegł inny potencjał i poszedł o krok dalej. Postanowił pochwalić się zakupami z łizełwd przed okiem swojej profesjonalnej kamery..

And i will always love fuck!

Idąc za ciosem, dziewczynka usiłuje zaśpiewać theme z Bodyguard,  podczas próby nagrania wychodzi na jaw, że jest chora na zespół Toureta.

I parodia, wykonana przez urokliwą nastolatkę. Uszy bolą, ale jest na co popatrzeć :3 

Co to kurwa ma być ?

Niedzielne, poobiadowe dryfowanie internetu, a ja trafiam na coś takiego ;||||| jestem pewien ze to zajebiste zjawisko socjologiczne, że film ma prawie 7 milionów wyświetleń... już wolałem gracjana roztockiego

Kawały o chorych dzieciach

Tak z rana o 13:02 postanowiłem trochę was schamić, po sobotnim odchamianiu na randkach w teatrach i drogich restauracjach (ta jasne). Tak więc, kilka z brzegu:

Dlaczego Marysia nie płakała jak spadła z rowerka?
- Bo kierownica przebiła jej płucka.




tak a propos teatru:

Siedzi gość w filharmonii i czuje że coś jebie gównem, trąca typa co siedzi przed nim i pyta:
- Przepraszał zesrał się pan?
- Tak, a o co chodzi?




Cyganka u lekarza:
- Będzie musiała pani zostawić nam próbkę moczu, krwi i kał.

- To może ja po prostu zostawię majtki ?




Wsiada kobieta do windy, za nią wpada facet w kominiarce.
- Rób mi loda!!!
- Ale proszę pana...
- Kurwa, rób loda!!!
Klęknęła, zrobiła gościowi loda.
Facet ściąga kominiarkę, a to jej mąż...
- I co, kurwa, dało się?!




Przychodzi klient do sklepu meblowego i mówi:
- Interesują mnie drzwi.
A sprzedawca na to:
- Zajebiste ma pan zainteresowania




Siedzi facet na kiblu i stęka. Stęka coraz głośniej, nagle żona przez przypadek gasi światło, a facet:
- O Kurwaaaaa, kurwa mać , ja pierdolę, aaaaa kurwa mać!!! - żona zapala światło, wchodzi o łazienki i się pyta:
- Co się stało!? Co się stało?
Mąż na to wystraszony z ulgą:
- O kurwa , o ja pierdole! Myślałem, że mi oczy pękły...




Dlaczego lwy liżą sobie dupy?
- By pozbyć się smaku murzyna.




W pewnej rodzinie urodziła się główka, dziecko bez szyi, tułowia itd. I tak sobie dorastała w tej rodzinie, aż przyszły jej ósme urodziny. Główka wiedziała, że mama co roku zostawia prezent na szafie, zanim go jej wręczy, tak więc Główka poczekała aż rodzice wyjdą z domu i postanowiła, sprawdzić co jest w prezencie. Doturlała się do pokoju, rozpędziła, wskoczyła na krzesło, potem odbiła się od sciany, złapała rzęsami szafy, ii wspina się powiekami, złapała za uchwyt od drzwi szafy, i dalej już fioletowa i resztkami sił wspina się rzęsami po tej szafie, dociera do góry, prezent zawiązany, główka rozwala kokardke, rozwala karton, rozgryza, resztkami sił zębami wyciąga prezent, patrzy i :
- o kurwa, skakanka.




Gościowi urodziło się dziecko, pędem wbiega do szpitala i czeka na lekarza w pokoju, żeby ten pokazał mu synka. Lekarz wchodząc do pokoju przypadkowo upuścił dziecko, podnosząc zajebał główką o stół, potem przypadkowo o ścianę, upuscił jeszcze raz i przypadkowo nadepnął. Ojciec już cały zielony i przerażony, a lekarz na to:
- Żartowałem, zmarło przy porodzie







i na koniec coś życiowego..

O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon.
Profesor odbiera i slyszy:
- Śpisz?
- Śpię... - odpowiada zaspany profesor.
- A my sie kurwa jeszcze uczymy!

Russell Peters - żarty o arabach

Światowej sławy komik i jego 'wystrzalowy' skecz

American reunion

z całą przyjemnością prezentujemy państwu trailer kontynuacji kultowego już American Pie, o tytule American Reunion, a w obsadzie kto? Przekonajcie się sami!

Kolejna porcja rasizmu

Dobra, wrzucam jeszcze pare rasistowskich kawałów i spieprzam do obowiązków.. Stare ale jare, warto odświeżyć, a rzadko kiedy wychodzi jakaś perełka!

Tratwa płynie, a na niej czterech rozbitków: Niemiec, Polak, Rosjanin oraz Murzyn. Po pewnym czasie zaczęło kończyć się im jedzenie, więc postanowili wyrzucić Murzyna za burtę. Niemiec doszedł do wniosku, że to nie jest fair, więc wymyślił konkurs. Kto nie odpowie na pytanie ten wylatuje za burtę. Zadał pytanie Polakowi:
- Kiedy zrzucono bombę na Nagasaki?
- 1945 r.
- Ok, zostajesz
Pytanie do Rosjanina:
- Ile osób zginęło ?
- 60 tys.
- Ok, zostajesz.
Do Murzyna:
- Nazwiska!

Jak nazywa się murzyn w garniturze?
- Oskarżony

Gość wrócił z Afryki i mówi do kolegi :
-Ty w tej Afryce to jaja sa, bierzesz pistolet, strzelasz do murzyna i nic ci nie robią.
Ten niewiele sie zastanawiajac polecial do Afryki.
Idzie po ulicy, patrzy murzyn... Strzelił murzyn padł i nikt nic nie mówi. Patrzy następny murzyn. Strzelił, murzyn pada i dalej spokoj. Patrzy idzie czterech murzynów i niosą białego. Strzelił do jednego murzyna, a biały patrzy z góry i mówi:
Nosz ku*wa piaty kapeć w tym tygodniu...


Co robisz jak widzisz murzyna skaczącego na jednej nodze?
-przestajesz się śmiać i przeładowujesz

Wchodzi biały do baru, podchodzi do czarnego barmana i zamawia piwo. Płaci setką i mówi
- Reszta dla pana.
- O kurde, dziękuje bardzo, dawno takiego napiwku nie dostałem
- DLA PANA

Idzie murzyn przez pustynie i spotyka złotego kaktusa.
Złoty kaktus: 'Spełnię Twoje trzy życzenia'.
Murzyn: "Chcę być biały, mieć dużo wody i dużo dup.

...kaktus zamienił go w sedes...

Po grubej imprezie murzyn chce wrócić do domu. Siada więc na przystanku i czeka. Czeka pół godziny, godzinę, półtorej, myśli sobie: "Nie no ku*wa, jak za pół godziny nie przyjedzie to spi*rdalam stąd."
No i czeka dalej, aż nagle strasznie zachciało mu się srać. Ale myśli sobie: "Nie no, k*rwa, jak teraz pójdę sr*ć to, znając moje szczęście, akurat podjedzie autobus i ch*j z powrotem."
Ale przycisnęło go tak srogo, że postanowił walnąć kloca na ławce, obok siebie. Zrobił co musiał i siedzi zadowolony obok tego stolca, aż w końcu podjeżdza autobus. Murzyn uradowany wsiada, zajmuje miejsce, ale autobus nie rusza. Czeka minutę, dwie, pięć, w końcu idzie do kierowcy i pyta:
- Panie, czemu ten autobus nie odjeżdza?
A kierowca wskazuje kupę i pyta:
- No a synek nie wsiada?



i mój ulubiony





Czym się różnią żydzi od czarnych?
Żydzi jeździli na obozy a czarni na kolonie.

Just 5

Co to za badziewie i gówno, 16 letni chłopcy śpiewający o miłości i .. dobra dobra :D każdy z nas tego słuchał, dziś możemy się tylko pośmiać i poudawać, że się nam nie podoba.

Szukałem czegoś na sobotnie popołudnie, myśle, że ten kultowy skecz Pythonów nada się idealnie. O czym był kawał?? Do dziś niewiadomo, jednak specjaliści szacują, że coś o Żydach, albo murzynach

Gran Torino

Kocham kawały z zaskoczeniem. Taki jest i ten, opowiedziany przez Walta Kowalskiego (Clint Eastwood) w Gran Torino. Polecam film, szczególnie, że to jeden z ostatnich w jakich zobaczymy dziadka Clinta. Polecany szczególnie osobom małotolerancyjnym, bo film ocieka rasizmem.

Ciekawe jakim sposobem wygrałby skoki przez płotki, albo sztafete.

Milionerzy

oto jak można się przejechać na cwaniackich 'grach słów'. Nie tak łatwo wygrać milion jak się jednak okazuje.. jak Ty wybrnąłbyś z tej sytuacji ?

John Clease na pogrzebie kolegi

Oto w jaki sposób pożegnany został jeden z Pythonów Graham Chapman, przez przyjaciela Johna Cleasa. Prosze, zróbcie podobną akcje na moim pogrzebie! Graham zmarl 4.10.1989 na raka krtani znalezionego przez jego dentystę. To tak w skrócie

Dawka rasizmu na początek

Taki sucharek na dobry sobotni start:

Przychodzi murzyn na studia wieczorowe i wpisali mu nieobecność.

dobra, było chujowe